Al igual que otros ilustres bocachancas hicieran en el pasado, vease la superioridad de Boluda, el presidente del Sevilla F.C. ha superado la hazaña de su compañero madridista. Demostrando su “humildad” declaró ante los medios que iban a eliminar al Athletic.
Mi pregunta es: ¿este hombre no sabe que se enfrenta al rey de la copa del rey?(valga la redundancia)
Pues, ¿sabes lo que te digo? Para la proxima calladito mas guapo.
Aupa Athletic!!!
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Calendario: Para consultar las vacaciones, los puentes…
Compañero: Individuo al que mandarle e-mails y con quien hacer el ganso.
E-mail: Panfleto muy ilustrativo, sobre anatomia humana femenina, instantaneas desafortunadas, males de ojo, … que el individuo de enfrente te envia. Es uno de las tareas más importantes del día, por eso se ha de realizar a primera hora, nada mas encender el ordenador.
Espacio: La palabra que busca no existe.
Folio:Material imprescindible para practicar deporte en la oficina, “encestar la bola”
Fotocopiadora: Aparato muy útil para fotocopiar los apuntes de tu hijo.
Grapadora: Para jugar a indios y vaqueros.
Hacer el ganso: Pasar el tiempo junto a un compañero hasta la hora de salir. Ejemplo;
Impresora: Actua como reclamo para otras especies de trabajadores, los tecnicos. Raro es el día que un individuo de esta especie no visita la oficina atraido por este artilugio.
Internet: Sin ello el mundo se colapsa.
Jefe:Individuo que siempre es descrito un poco más gordo, un poco más feo y sobre todo, un poco más hijo de puta de lo que es en realidad.
Ordenador: Curiosa televisión que siempre está ocupando tu escritorio. Este aparato, sin Internet carece de utilidad.
Papelera: Objeto situado cerca de tu sitio, que suele estar vacio y rodeado de folios arrugados.
Post-it: El toque de alegría en tu oficina. Por ejemplo;
Prensa: Papel impreso con el cual puedes permitirte el lujo de perder entre media y una hora sin que nadie piense que no estas trabajando.
Reloj: Se puede amar u odiar, dependiendo de la posición de sus manecillas.
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overflow dijo…
Probablemente Euskal Herria no existe. Tira la pistola y disfruta de la vida. aqui
Se trata de una recopilación de comentarios escritos en el blog mimesacojea y sin duda me quedo con este, no conozco a quien lo escribió pero sin duda estoy totalmente de acuerdo. !Disfrutemos de la vida!
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Tras unos años en las sombras, con mas subidas que bajadas, los leones han vuelto a San Mames.
Este hecho queda demostrado viendo la buena marcha del equipo en sus últimos partidos. El Athletic ha llegado a la semifinales de la copa del rey, SU Torneo. El torneo del KO, donde los leones pegan su zarpazo y dejan al rival muerto en la competición.
Llevamos muchos años sin que verdaderos leones vistieran la camiseta rojiblanca, pero esto está empezando a cambiar. Los jugadores estan experimentando unos cambios hacia lo que se conoce como la transformación del león. Tal y como muestr la imagen el cambio ya ha comenzado y no tiene vuelta atras…
¡Estos chicos volveran a levantar la copa! ¡El 13 de Mayo iremos a por la vigesimoquinta!
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Verbos tenemos miles. Los hay que funcionan de manera activa o de manera pasiva. Con objeto indirecto, con objeto directo,…
Analicemos una oración:
Yo compro un regalo para mi madre
S V Predicado
Hasta aquí todo correcto, una oración se compone de Sujeto+Verbo+Predicado.
Con otros verbos, tú puedes funcionar como sujeto o como objeto directo, esto es, Yo veo algo (Sujeto) Ellos me ven (Objeto directo)
Pero el caso más curioso que he visto se da con dos verbos en particular. Estos verbos solo funcionan en una dirección, es decir, o eres el sujeto o el objeto directo de la oración. Este caso concreto se da siempre y cuando estos verbos estén en boca de un estudiante. Me refiero a los verbos aprobar y suspender.
Con el verbo aprobar, el hablante, en este caso el estudiante, siempre funciona de una manera activa, siendo el sujeto principal de la oración.
Yo apruebo la asignatura
S V Predicado
Sin embargo, al usar el verbo suspender, el hablante siempre funciona de una manera pasiva, siendo el objeto directo de la oración.
El profesor me suspende la asignatura
S OD V Predicado
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Atender: Actividad imposible para el alumno medio, como volar para el ser humano.
Biblioteca: Lugar adecuado para el reposo mental, o para escuchar música sin ese molesto ruido de fondo.
Bolognia: Lugar de procedencia de la sabrosa salsa conocida como bolognesa.
Cafeteria: Residencia universitaria de los alumnos en horas lectivas.
Campa: Lugar donde se encuentran el 80% de los alumnos cuando no estan en casa o en la cafeteria.
Chicle: Molesta masa pegajosa que tiende a crecer bajo el mobiliario universitario.
Clase: Lugar relatado en algunas leyendas, en las cuales se asegura su existencia.
Gilipolleces: Cosas que escribe la gente en clase cuando se aburre mucho.
Greba: Acción que implica acampar en la campa con tiendas y sacos de dormir, como los boy scouts.
Hosteleria: Lugar donde te atracan 4€ y luego te dan sobras rancias por pura lástima.
Macrobotellon: Asalto al castillo, con muros de dos metros incluidos.
Macrofiesta: Campo de batallas de estudiantes contra beltzas.
Macroorgía: Botellon en la playa, con intencionalidad sexual que acaba como cualquier otro botellón.
Patatero: Eufemismo de alaves, dicho parano herir la sensibilidad de los alumnos de dicha procedencia.
Perder el tiempo: Escribir gilipolleces
Tecnología: Algo que todavía no ha llegado a las facultades.
Transparencias: Lo más parecido a la tecnología que circula por las universidades.
Sala de estudios: El nombre engaña, es una sala para no ir a clase sin que remuerda la conciencia.
Sociología: Sinonimo de vaciado de un recipiente lleno, medio lleno o medio vacio.
Engañaos: Posos que quedan tras un proceso de sociología.
Puertas abiertas: Jornadas para degustar los típicos habitos universitarios. A saber, partidita de mus, cervecita, echadita en la campa,…
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Bienvenidos al R.A.P. (Real Academia de Publicidad) elaborada conjuntamente por un servidor y mi buen amigo Zok (Reflections)
En esta página intentaremos poner a vuestra disposición definiciones correctas para la vida real.
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